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Visualizza la versione completa : [Quattro risate] Barzellette



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AltairAndry
05-26-2009, 06:44 AM
Ragazzi,ho aperto questo topic,va beh lo dice il titolo,divertitivi!

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AltairAndry
05-26-2009, 06:44 AM
Ragazzi,ho aperto questo topic,va beh lo dice il titolo,divertitivi!

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S.V.
05-26-2009, 07:00 AM
° Un passante vede due Carabinieri che si spintonano l'un con l'altro. Allora gli chiede:" Ma cosa state facendo?" E loro:" Il comandante ci ha detto di spingerci fino al confine"

° Un amico a quell' altro: "Scusa, se ti trombo la moglie siam parenti?"
l' altro risponde:"No, siam pari!"

° Siamo a un convegno sui donatori di seme.
Tutte le persone sedute, stanno aspettando l'arrivo di colui che aveva organizzato il convegno; alla fine arriva, si sistema, prova il micorfono.
La prima cosa che dice è:"Buongiorno a tutti e grazzie di essere venuti!"

AltairAndry
05-26-2009, 07:12 AM
Eh eh http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/sidewaysgrin.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/sidewaysgrin.gif

Topi a teatro:

"Andiamo a teatro?"

"Ma no"

"Perchè no?"

"Perchè ci sono solo 4 gatti!"

Cirirgo plastico:

-Dottore cosa potrebbe fare er il mio doppio mento?
-Boh,potrei metterle una seconda bocca!

Qual'è il poeta preferito dalle mucche?

Giovanni Pascoli!



Comunque non ho capito l'ultima tua.


P.S:Ne so altre solo che sono lunghe a scriverle.

S.V.
05-26-2009, 07:15 AM
ci sono un francese un tedesco e un napoletano su un aereo
tutti e tre a occhi bendati devono mettere fuori un braccio e scoprire se si trovano nella propria nazione.
il tedesco mette fuori il braccio e dice 'qui siamo in cermania sento il fretto. yah'
ma si sbagliava perche erano in russia.
il francese mette fuori il braccio e dice 'qui siam in franscia ho sentito la puntà della tourre eiffel'
ma si sbagliava perche era la punta del big ben
poi arriva il napoletano tira fuori il braccio e dice 'qui siamo a napoli'
e aveva ragione.
allora gli altri 2 gli chiedono come ha fatto a scoprirlo
e il napoletano fa 'm'hanno fregato l'orologio'

AltairAndry
05-26-2009, 07:21 AM
Molto bella! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gif Un uomo cade in acqua e grida:-AIUTO!AIUTO!Non so nuotare!Un passante passa e guarda lo spettacolo,e gli di dice:Anchio,ma non faccio come te!

principe1991
05-26-2009, 07:48 AM
un uomo è fermo al semaforo in macchina quando a un certo punto lo sorpassa a gran velocità un ragazzo su una vespa urlandogli - tu la conosci la vespa?!? -l'uomo lo guarda andare via..più avanti lo re-incontra e lo supera ma incontra un altro semaforo rosso e il ragazzo sulla vespa lo ferma chiedendogli ancora - tu la conosci la vespa?!?? - la cosa succede ancora una volta fino a quando si sente una gran botta..il ragazzo sulla vespa è caduto allora l'uomo si avvicina a lui e gli chiede - perchè mi chiedevi dov'erano i freni? - e il ragazzo - per sapere dove stanno sti freni di m***a - XD


due poliziotti sono fermi e un poliziotto dice all'altro - ho un problema... - - quale? - gli chiede il suo amico - eh non riesco più a fare l'amore con mia moglie non si sente soddisfatta! - e il suo amico - eh anchio avevo sto problema ma ho trovato la soluzione e ora facciamo l'amore tutte le sere...te fai così mentre lo state facendo prendi la pistola e spara in un punto così lei si eccita! - l'amico lo ringrazie e dice che staserà proverà.
il giorno dopo il poliziotto gli dice - eh guarda che il tuo consiglio mica ha funzionato!- l'amico sbalordito gli chiede - perchè? - -io ho fatto come mi hai detto però quando ho sparato ho colpito l'armadio mia moglie si è cagata addosso e dall'armadio è uscito uno con le mani in alto pregandomi di non ucciderlo...

aceeis
05-26-2009, 12:41 PM
questa

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

AltairAndry
05-26-2009, 12:43 PM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrinsalt.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gifDavvero bella!Eh eh

aceeis
05-26-2009, 12:46 PM
eh, si la trovo divertente anch'io
eccone un'altra :

- Mia moglie ha fatto perdere al cane il vizio di mettere le zampe sul tavolo e di chiedere da mangiare mentre siamo a cena!
- E come ha fatto?
- Gliene ha dato un boccone...

AltairAndry
05-26-2009, 12:48 PM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/sidewaysgrin.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/sidewaysgrin.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gifSei divertentissimo bravo! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/clap.gif

wail22
05-26-2009, 12:49 PM
sentite questa
Un uccellino scorazza allegramente per la foresta. Vede uno strano animale e si ferma a fare due chiacchere
"Ciao sono un uccellino tu chi sei?"
"Sono un topo-ragno"
"Ma non è possibile, o sei topo o sei ragno!"
"Mia madre era un topo e mio padre un ragno"
e l'uccellino vola via perplesso. Sta volando e vede un'altro strano animale e si ferma nuovamente
"Ciao sono un uccellino tu chi sei?"
"Sono un cane-lupo"
"Ma non è possibile, o sei cane o sei lupo!"
"Mia madre era una lupa e mio padre un cane"
e ancora l'uccellino va via perplesso. Sta giungendo sera e l'uccellino si ferma su un albero dove si trova un altro strano animale e come al solito attacca bottone.
"Ciao sono un uccellino tu chi sei?"
"Sono una zanzare-tigre"
L'uccellino lo squadra
"ma vai a cagare!"

AltairAndry
05-26-2009, 12:51 PM
bellina! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gif

iScR x
05-26-2009, 12:55 PM
Qualche piccolo sorrisetto, ma solo un pelo...

Drunken6iX
05-26-2009, 01:06 PM
Ci sono due idioti appena usciti dal manicomio.Uno si chiama "cervello",l'altro "fatti i fatti tuoi".
Cervello-Adesso vado a prendere un caffè al bar.
Fatti i fatti tuoi-io vado a fare un giro in moto.
A questo punto quest'ultimo va a fare sto giro in moto,ma essendo un'idiota-ritardato,supera di molto il limite di velocità.E quindi arriva la polizia locale dicendo-"accosta immediatamente!".
Fatti i fatti tuoi risponde dicendo-"fatevi i fatti vostri!".
La polizia dopo un po riesce a fermare FIFT(Fatti I Fatti Tuoi),e dopo avergli fatto la multa,questa dice-"signore,scusi ma un cervello ce l'avete si o no???!!!"
Fatti i fatti tuoi risponde dicendo-"no,per il momento no,ora è andato a prendersi un caffè al bar".
Non so se fa ancora ridere,ma è l'unica che mi è venuta in mente XD

aceeis
05-27-2009, 03:41 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

ecoone un'altra

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!

principe1991
05-27-2009, 04:01 AM
un marito scoprendo che la moglie lo tradiva decide di buttarla fuori dalla finestra ma la moglie si salva allora il marito seccato dice - con tutti gli uccelli che ha preso ha imparato a volare..-

marcoia
05-27-2009, 07:10 AM
un carabiniere dice ad un altro :"fammi questa cortesia ti do questo euro per le sigarette e quest'altro per il giornale vammel ia comprare" "agli ordini" risponde l'altro.
si incammina e arriva al tabacchi
entrato pero si ferma e dice "acciderbolina(per non dire un altra parolaXD)non mi ricordo qual'è leuro per le sigarette e l'euro per il giornale!!"
XDXD http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrinsalt.gif

principe1991
05-27-2009, 08:15 AM
o sono scemo io o sono scemo sempre io ma mica l'ho capita O_o

matteo952008
05-27-2009, 08:42 AM
XD ma non è difficile da capire dai XD
il vigile non compra più le sigarette ed il giornale perché il suo collega gli aveva detto che un euro era per il giornale ed un euro per le sigarette e non si ricorda più quale era l'euro per l'uno e per l'altro XD

un bambino corre dalla mamma : mamma, mamma ma i limoni hanno il becco?
la mamma : no!
il bambino: oops, allora ho spremuto un canarino XD

principe1991
05-27-2009, 08:57 AM
ah ora l'ho capitaXD scusateXD comunque è carina.XD

sentite questa

gli emo sono come i soldi...

vanno investitiXD

bayberry
05-31-2009, 05:05 AM
OK, ora comincio anche io:

1) Un ragazzo chiede a un suo amico: - Ehy, secondo te, come mai i cavalli hanno le narici cosi' grosse?
E il suo amico: - Beh, ma e' semplice: prova tu a scaccolarti con quegli zoccoli!!! xDDDDD

2) Tre borseggiatori salgono su un autobus e cominciano a gridare: - Fermi tutti: questa è una rapina!!!
Allora, a quel punto, un signore si alza spaventato e dice: - Accipicchia, che spavento: pensavo fosse il controllore!!!

xDDDDDDDDDD

principe1991
05-31-2009, 02:08 PM
Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di controllo e il dottore le dice: - "Signorina si spogli !".
Lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il disegno di un grosso pene.
Il medico sorpreso dice: - "Ma signorina... lei mi stupisce.
Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!".
E la ragazza risponde: - "Dottore, non è un tatuaggio... è una voglia!!!".

Una donna entra in una farmacia:
- "Per favore, vorrei dell'arsenico."
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
-"E a che le serve, signora?"
- "Per ammazzare mio marito."
- "Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!"
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- "Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!"

Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama:
- "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio".
E l'uomo:- "Perche' e' grave?".
E il dottore: "Certo! Voi non potete avere figli".
- "siete sicuro? io ho già due figli!"
Il dottore allora: "Fidaevi è impossibile, se volete posso darvene la certezza facendo loro un esame del DNA".
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:
- "Pinocchio, Robocop, venite subito qua da papà!"

XD spero vi siano piaciute

iScR x
06-01-2009, 12:21 AM
Prì davvero belle...

MCICCIO3600
06-11-2009, 05:50 AM
non so se vi piacera:
allora 2 pazzi vanno al mare un pazzo sta per affogare e l'altro pazzo lo aiuta e lo salva! arrivati al manicomio il direttore fa i complimenti a colui che ha salvato il pazzo che stava affogando ma il direttore dice che il pazzo si e impiccato! ma il pazzo disse"no lo appesso io perche si asciugasse"XDXD

iScR x
06-11-2009, 08:58 AM
Ho capito solo la parte finale, l' inizio neanche una parola...

principe1991
06-12-2009, 04:23 AM
Un ricco ed un povero devono fare un regalo per il loro anniversario alle rispettive mogli.
Il povero chiede al ricco: "Tu cosa hai regalato a tua moglie?"
E il ricco:" Le ho regalato una decappottabile ed un anello. Così se non le piace l' anello, lo riporta indietro con la decappottabile e se la tiene. E tu, cosa hai regalato a tua moglie?"
E il povero:" Io le ho regalato un paio di pantofole ed un vibratore."
Il ricco: "E come mai questo regalo?"
Il povero: "Beh, io le ho regalato le pantofole. Se non le piacciono, si fotta!!"

Ci sono un rumeno, un albanese e un marocchino su una macchina, chi guida?

La polizia

XDXDXD

MCICCIO3600
06-12-2009, 05:09 AM
belle pri XDXD

iScR x
06-12-2009, 08:09 AM
La prima è carina...

principe1991
06-12-2009, 11:09 AM
grazie al più presto ne posterò altre se hanno così tanto successo xD

MCICCIO3600
06-14-2009, 02:57 AM
cosa dice un emo quando è preso troppo per il ****?
EMObasta!?
la malattia degli emo?
ovvo EMOrroidi!!!!
questa sui punk
Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l’idea di attaccare briga dice:

“Beh … cosa c’è nonno? Nella tua vita da stronzo conformista non sei mai stato un po’ trasgressivo?”
“Veramente sì -risponde il vecchietto- …una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo… e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!

Nel mezzo del pogar di nostra vita, mi ritrovai in una selva di truzzi che la metallica via era smarrita.

principe1991
06-14-2009, 03:23 AM
uahauhauahauha quella del punk è sboronossima uahauaha

MCICCIO3600
06-14-2009, 04:23 AM
grazie pri!

wail22
06-16-2009, 07:33 AM
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male.Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10?".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore
un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce
i 10? e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.
Decide di provare, prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del
cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per
finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10? e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione.
Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.
E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

scocchin
07-22-2009, 06:50 AM
bella questa!!

Ilaria__15
08-03-2009, 02:44 PM
troppo forte questa..sono stata almeno 5 minuti a ridere come una cretina davanti al pc XD

scocchin
08-03-2009, 11:24 PM
si sa che non sei normale!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/cool.gif

MCICCIO3600
08-04-2009, 02:50 AM
tu nemmeno scherziXD Scoch

Ilaria__15
08-05-2009, 01:11 PM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da scocchin:
si sa che non sei normale!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/cool.gif </div></BLOCKQUOTE>
scusa, ma è a me ??

alekkia
08-05-2009, 01:13 PM
no no (credo)....quello che ha fatto la barzelletta....

Ilaria__15
08-05-2009, 01:23 PM
lo spero..

alekkia
08-05-2009, 01:24 PM
anche io....xD

Ilaria__15
08-05-2009, 02:17 PM
per strada c'è un fruttivendolo che sta pulendo delle mele..passa un carabiniere e si ferma davanti alla sua bancarella e chiede all'uomo:
ma i semi li butta??
il fruttivendolo lo vede con una faccia strana e poi attacca dicendo:
come?!?! i semi sono il meglio..aiutano a sviluppare le capacità celebrali..
- e a quanto li vendete?
tre semi 5 euro..
- ecco a lei..

il carabiniere si allontana dalla bancarella e dopo un pò si riavvicina al fruttivendolo e fa:
scusatemi eh..ma io con 5 euro mi compro 4 kg di mele..
- vede che i semi stanno facendo effetto..
mamma mia..è vero..me ne dia altri tre!


spero vi sia piaciuta http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/red.gif

alekkia
08-05-2009, 02:52 PM
non l'ho capita

Ilaria__15
08-05-2009, 02:55 PM
praticamente il carabiniere capisce che è una truffa comprare i semi per diventare più intelligente però poi li compra lo stesso

alekkia
08-05-2009, 03:38 PM
ahh xDXDxDXDXDXDXDXDXDXD

Ilaria__15
08-05-2009, 03:39 PM
ti piace?

alekkia
08-05-2009, 03:40 PM
sisisisisixD

aceeis
08-06-2009, 09:32 AM
non è più semplice andare qui

http://barzellette.dada.net/

alekkia
08-06-2009, 02:01 PM
hahaxD

Burnerfigo
05-07-2010, 03:26 AM
riportiamo in auge(llo) questo topic!

JokerSte1972
05-07-2010, 03:35 AM
Un tizio muore dopo avere comperato una ferrari , arriva su' da S Pietro e gli dice" potresti mica portarmela su???" ........dopo due ore S Pietro accetta l'insistente richiesta ma si raccomanda che a piu' di 50 km all'ora il tizio non vada.
presa in parola la richiesta il tizio sale sulla ferrari e inizia a girare le strade del paradiso ...quando a un certo punto passa una Lamborghini nera targata NA http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif a 100 km /h allora lui schiaccia il pedale e lo supera fino ai 200...la lamborghini risponde con un 300...e lui al limite ....arriva a 320 risuperandola.......ma in quel momento un angelo custode lo ferma per un controllo
-mi dispiace dobbiamo ritirarle la ferrari per velocita'
<span class="ev_code_RED">io ????e quello la' allora? quella Lamborghini targata Napoli????</span>
-no no....quella targa non e' napoli ..ma Nazareth e quello la'......e ' il figlio del capo

Burnerfigo
05-07-2010, 03:38 AM
bella, ma la sapevo già

Gybo_95
05-07-2010, 02:31 PM
Va bene.

Adesso ve ne sparo una che è talmente corta, ma talmente corta, ma talmente corta che...è finita!

Burnerfigo
05-08-2010, 07:52 AM
la mia: un vampiro entra in un bar e chiede un bicchiere di acqua calda, poi tira fuori un'assorbente e tutti lo guardano. Al che lui replica: "neanche un tè ci si può più fare?"

Fury41
05-08-2010, 08:31 AM
BLEEEEEEEEAAAAAAAAH!!!

mciccio95
05-09-2010, 05:01 AM
AHAAHAHAHAH
carina questaXD

Gybo_95
05-09-2010, 06:55 AM
In una sala ci sono una vecchiona di 90 anni e uno spogliarellista giapponese.

La vecchia:"Ma che omone! Puoi levarti sta camicetta?"

E lui"Oooooo, tatata, oooo tatata, ta ta ka!"

V:"Maaaa che bei pettorali, che bei avambracci! Puoi levarti sti pantaloni?"

S:"Oooooo, tatata, oooo tatata, ta ta ka!"

V:"Maaaa che belle cosce, che bei polpacci! Te poi levà ste mutandine?"

S:"Oooooo, tatata, oooo tatata, ta ta ka, BANSAI!

E la vecchia a vedè come una cieca:".....Bansai?BONSAI!"

mciccio95
05-10-2010, 07:00 AM
non e maleXD

Gybo_95
05-10-2010, 10:32 AM
Dicono che Moira Orfei abbia apprezzato la truccataggine di Jackson. Lo ha assunto come clown nel suo circo.

Dichiarazione della nuotatrice Federica sul nuoto:"Prima di farlo credevo che la farfalla e lo stile libero fossero esempi del kamasutra."

Isola dei Famosi: Capponi:"Simona!" V:"Eh!"...C:"Simona!!" V:"Ehhhh!!"...C:"Simona!!!!!!"V:"EEEEEEEEEHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!"

giammotto
05-10-2010, 11:11 AM
2 sul Papa!
Il Papa,si sa,da giovane era un ribelle,tant'è che percorrendo la tratta Napoli-Roma chiede all'autista:"figliolo,mi puoi fare un favore?"
"dica prego""potrei guidare io? mi ricorda i vecchi tempi!" dopo tanta insistenza il pilota cede,ma raccoamnda al Papa di andare piano.
Ma il Papa va a 230 km\h lungo l'autostrada,tanto da far mettere paura all'autista che però alle sue lamentele viene risposto "La Madonna è con me,figliolo! rilassati!!"
Alchè,un polizziotto li ferma.
Vedendo l'iilustre personaggio alla guida viene colto alla sprovvista "allora! a 230 km\h in autostrada? bravo!.ma....ma lei è il Papa"
"esatto figliolo!"gli fa lui sorridendo.
"ma io non mi posso permettere di farle una multa! prego continui!" "no caro,ho sbagliato e devo pagare!" alla fine il polizziotto pregato,gli fa la multa e ritorna in centrale,sconvolto. Isuoi colleghi gli chiedono cosa fosse accaduto e lui "ho fatto una multa ad una persona.....ma ad una persona così importante!""a chi? a chi? al sergente?""ma che sergente? più in alto!""Berlusconi?""di più!""andiamo noi che ne sappiamo diccelo!"
"ok ve lo dico,non so chi era,ma pensate che il suo autista era il Papa!"
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif
II guerra mondiale,un tedesco sta inseguendo un prete polacco e giunto ad un vicolo senza uscita,lo mette al muro.Mentre prende la mira si sente una voce celestiale
"NON LO UCCIDETE!!!!COSA FATE?!?!?!" era Dio!
"chi...cosa?" "figliolo! non sparare! quello diventerà Papa!""davvero? allora lo libero subito!" chiede a Dio "e io?" "e tu vieni dopo!"

Gybo_95
05-11-2010, 09:24 AM
Qual è il più grosso sbaglio di un cantante?

Chiamare la sua canzone "Bona Aventura " e dedicarla a lei!

In una scatola di tonno: TONNO SUBITO.

Oggi ne ho sparate tante che lui si dovette mettere il giubbotto antiproiettile.

Qual è il colmo di un camion? RIMORCHIARE!!!!!

Gybo_95
05-12-2010, 10:53 AM
Forse è vero che Mr Bean si potrebbe definire "ripugnante".

Gybo_95
05-14-2010, 08:35 AM
Un tipo se innamora di una nobile.

T:" La amo!"

N:"Che lavoro fa?"

T:"Il bidello".

N:"Quanto guadagna?"

T:"300 euri al mese."

N:"A me non bastano neanche per il sapone!"

T:"Scusi, non sapevo che fosse nà zozzona."

Gybo_95
05-15-2010, 06:15 AM
"Piede sinistro e piede destro si cercano per fare due passi."

Gybo_95
05-16-2010, 01:20 PM
Sto facendo l'eco qua dentro...

JokerSte1972
05-16-2010, 01:34 PM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

kleinehans
05-18-2010, 04:37 AM
La maestra chiede a pierino:
dov'è la macedonia???
e pierino:
nel frigorifero...
XD

mciccio95
05-18-2010, 07:16 AM
scontata -.-..........http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/smileubi.gif

Gybo_95
05-18-2010, 11:43 AM
C:"Ave Cesare!"

C:"Ave Centurione!"

C:"Avemo in pugno la Macedonia!"

C:"Bene. N'nate a metterla ner frigo."

C:"Ave Cesare!"

C:"Ave Centurione!"

C:"La gente chiede sesterzi!"

C:"No, n'namo dritti."

Gybo_95
05-20-2010, 07:13 AM
A:"Come si chiama suo figlio?"

P:"FKOEJJGIGJGFHJASFUEUHWUFSCVHHSHFGHERUIQHPJJSCZ, sa, per far contento il nonno."

A:"Straniero?"

P:"OCULISTA:"

Gybo_95
05-21-2010, 06:27 AM
Lo gnomo alla gnoma:"Gnamo a magnà?"

Gybo_95
05-22-2010, 07:24 AM
Un altro eco...

Gybo_95
05-23-2010, 06:28 AM
Di che muore un neurone di un ultra-babbeo? Di solitudine!

Gybo_95
05-25-2010, 06:38 AM
Che usano i sorci pe telefonare. IL TELEFOGNIGNO!

Gybo_95
05-27-2010, 10:04 AM
Eco...

Gybo_95
05-29-2010, 09:28 AM
Come mai non postate?

Gybo_95
05-31-2010, 12:59 PM
Come fai ad essere così vitale, energico e allegro?

Mi prendo le anfetamine!

Gybo_95
05-31-2010, 01:06 PM
Come fai ad essere così energico e pieno di vita?

Prendo le anfetamine!

Come fai ad essere così ricco e ad aver un tenore di vita così alto?

Faccio lo strozzino!

mciccio95
06-01-2010, 06:53 AM
apparte le barzellette!
quanti post hai fatto??

iScR x
06-01-2010, 07:37 AM
Dai non fa nulla, è nuovo! Comunque ottime, bravo!

EDT: Appena letta su Facebook:
L'AMICIZIA E' COME PISCIARSI NEI PANTALONI. TUTTI LA POSSONO VEDERE, MA SOLO TU SENTI IL SUO CALORE.

Gybo_95
06-01-2010, 12:56 PM
Un ufficiale:"Soldato Rolando Ramazzi a rapporto!"

"PRESENTE!"

"Soldato Sebastiano Saria a rapporto!"

"PRESENTE!"

"Soladato Paolo Pauroni a rapporto!"

"........presente."

"Non sento, devi urlare!"

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!"

Leo96Jimbo
06-02-2010, 10:42 AM
La maestra fa a pierino:"Pierino,se ci sono 3 uccelli su un albero e il cacciatore ne uccide 1,quanti ne rimangono?" "Nessuno,"risponde Pierino "perchè sentono il rumore e scappano". "Ah,bravo Pierino,non era la risposta che mi aspettavo,mA mi piace come ragioni!" "A, allora risponda a questa maestra:ci sono 3 donne sedute su una panchina,che mangiano un gelato: una lo lecca,una lo succhia e una lo morde;Qual'è sposata fra queste?" "Beh,quella che lo morde!" "No,quella con la fede, però mi piace come ragiona!" XD

mciccio95
06-02-2010, 12:22 PM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da lello_995:
Dai non fa nulla, è nuovo! Comunque ottime, bravo!

EDT: Appena letta su Facebook:
L'AMICIZIA E' COME PISCIARSI NEI PANTALONI. TUTTI LA POSSONO VEDERE, MA SOLO TU SENTI IL SUO CALORE. </div></BLOCKQUOTE>
l'ho sentita un bordello di voltr questa ahahhaXD

Gybo_95
06-02-2010, 02:00 PM
A scuola

Maestra:"Massi, perchè sei in ritardo?"

M:"Ho buttato sassolini nel lago."

M:"Garri, perchè sei in ritardo?"

G:"Perchè ho buttato sassolini nel lago."

M:"E te pecchè piagni?"

S:"Perchè me chiamo Sassolini!"

Burnerfigo
06-03-2010, 08:18 AM
preparatevi perché con questa cadete dalle sedie.

Una scimmia scopre le droghe leggere e così comincia rollarsi cannoni tutto il giorno. Un bel giorno una lucertola passa di lì e la vede strafatta che ride e ride e le chiede "che fai?" "mi sto facendo due canne" "mmh... cosa sono?" "monta su che te lo spiego" e cominciano a fumare come due turchi a un coffee bar. Ad un certo punto la lucertola fa "mamma mia, sta roba è potentissima... ma fa venire una sete che non hai idea: ho bisogno di bere" "vai giù al fiume". La lucertola va, solo che è talmente fatta che non si regge in piedi. Un coccodrillo la vede e la salva. Le chiede "oh, ma cosa ti è successo? sembri fatta come un pero!" "eh... io e la scimmia ci siamo fatti cannoni tutto il pomeriggio". Al che il coccodrillo, che , peraltro, era contro la legalizzazione, va all'albero della scimmia. La scimmia lo vede e fa "oh, ma quanto hai bevuto?"

Uriccardo
06-03-2010, 08:31 AM
ho fatto uno scherzo a Niagara...c'è cascata!
XD

Gybo_95
06-03-2010, 12:08 PM
Una volta il padre di Pierino gli disse di andare a prendere le pallottole per il fucile da caccia scarico. Poi la madre gli chiese di darle le supposte per diarrea.

Pierino però scambiò i posti.

Una mattina il padre gli disse che le pallottole si erano sciolte ed erano una fregatura.

Gli venne incontro la madre che gli disse che quando scorreggiò uccise il gatto dei vicini!

Gybo_95
06-04-2010, 02:27 PM
M:"Pierino, se tu in un albero di 4 mele ne prendi 2 quante mele rimangono nell'albero?"

P:"4, perchè a me le mele mi fanno schifo!"

Gybo_95
06-05-2010, 01:49 PM
M":Pierino, se hai 2 mele, 3 pere, 4 pesche, 11 albicocche, 1 arancia, 9 salami, 3 grattacieli, 5 uve, 5 kiwi, 7 neonati cos'hai in tutto?"

P:"Certe mani grosse come il mondo!"

JokerSte1972
06-05-2010, 03:26 PM
gibo...drogati come tutti gli altri... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

Burnerfigo
06-07-2010, 09:01 AM
carestia in India. L' ONU manda alla popolazione, per sfamarla, delle Simmenthal. La popolazione quando apre i camion: "ma come? moriamo di fame e loro ci mandano i santini?"

Gybo_95
06-08-2010, 10:33 AM
Burner, puoi spiegarmela?

P.S: una barzelletta nera.

Tra pipistrelli NERI:"Io, venendo qui in modo NERO, sono cascato in un barile NERO di petrolio NERO e mo so zozzo di NERO. Sembro NERO come uno spazzacamini NERI tutto NERO!

Gybo_95
06-09-2010, 12:56 PM
"Scusa, mi fai un favore? Puoi cambiare sti du pezzi de 10 euro con due da 20?"

"Semmai un pezzo da venti!"

"Allora che te l'ho chiesto a fa?"

Gybo_95
06-19-2010, 07:36 AM
Che silenzio...

Gybo_95
06-19-2010, 02:02 PM
A prescindere che il freddo nella testa fa diventare scemuniti non ti ho mai visto con un cappello.

Questa la capisci a Natale.

Gybo_95
06-21-2010, 01:39 AM
Sono bergamasca.

Con due stuzzicadenti ti faccio il palatenda.

Gybo_95
06-22-2010, 10:52 AM
Yawm...

Blazen182
06-22-2010, 02:15 PM
Due scemi all'acquario, uno fà all'altro " Oh, ma i pesci i 'sta vasca di che razza sono? "
L'altro " Squali "
E quello " .. squelli! "
E' triste e io ci ho messo pure un po' per capirla xD

Gybo_95
06-23-2010, 05:13 AM
Un dialogo della Littizzetto sulla birra per i cani.

"In Olanda in questi giorni è uscita sul mercato la prima birra per i cani. Si chiama Kwilspelbier, che vol di birra che scodinzola. Mi sento davvero sollevata. Perchè al mondo penso che c'è uno più stupido di me. La birra per i cani? Che, l'hanno chiesta loro? Non credo. Che io sappia non ho mai visto un cane sedersi sullo sgabbello a chiede una Ceres o una San Pellegrino. Un cane urina tanto bene anche senza birra.

Pare che la bellezza di questa trovata è che la può bere pure il padrone perchè è fatta di estratto di malto e di manzo. Pensa che bontà bersi una media di omoggenizzato freddo. Gustoso come una coca cola senza calorie. Io invece creerei una cosa tipo maiale e caffè, o orzo e acciughe, così salterà fuori un gatto tutto arzillo come un ventenne perchè l'orzo è finito.

Adesso ci toccherà vedere dei Lassie, con la sbuderga che tocca terra, che fan gare di rutti e peti."

Luciana, ti adoro!

mciccio95
06-23-2010, 08:40 AM
la litizzetto e un mito non c'e che dire

Fury41
06-23-2010, 09:29 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Zack182:
Due scemi all'acquario, uno fà all'altro " Oh, ma i pesci i 'sta vasca di che razza sono? "
L'altro " Squali "
E quello " .. squelli! "
E' triste e io ci ho messo pure un po' per capirla xD </div></BLOCKQUOTE>

nè che è triste fa proprio schifo xP

Gybo_95
06-24-2010, 01:28 PM
Via Garibaldi, Via Cavour, Via Mazzzini.

Ma che hanno fatto de male?

Gybo_95
06-25-2010, 11:23 AM
Ha ha ha ha.

Lo dice il titolo.

Gybo_95
06-26-2010, 08:42 AM
...

prince9609
06-26-2010, 12:18 PM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gif

L'ho capita solo ora XD
Allora...
Un amico all'altro: tua moglie è come una prugna, fa cagare!!!
E l'altro: la tua invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni!

Gybo_95
06-27-2010, 10:35 AM
Dite che la Sampdoria non ha mai vinto una coppa? Beh, vi dico io quale coppa ha vinto...la coppa del nonno.

Gybo_95
06-30-2010, 07:01 AM
...

Fury41
06-30-2010, 07:13 AM
vuoi un consiglio?

cambia fornitore perchè http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/nono2.gif

Burnerfigo
06-30-2010, 08:39 AM
meglio se cambia direttamente sostanza, forse con le rocce di luna sgretolate...

Gybo_95
07-03-2010, 01:47 AM
Dialogo di Maria Pia Timo.


Io la terza superiore l'ho fatta 3 volte. La prima non ci ho capito na mazza, poi m'è piaciuta e ci ho fatto il bis..

La materia preferita? La ricreazione, così la mia mamma non mi ha fatto più le merende!

Io preferivo mangiare che stare a dieta. O meglio, la dieta l'ho seguita, ma va come un razzo!

E' dura anche adesso, perchè se leggo leggo libri di cucina o su diete. A' Signò, se non posso dimagrì allora fà ingrassà agl'esattori delle tasse!

Date retta a me: magnate. Più di Facebook a cercà amici. Amici? Ma chi sei, la De Filippi?

Gybo_95
07-06-2010, 06:26 AM
Un tizio gesticola sempre quando parla.

Scopre che esiste il telefonio (parliamo degli anni 10 )... e si domanda poi come fa a parlare se con entrambe le mani deve reggere il telefono.

Gybo_95
07-07-2010, 04:08 AM
Qual è il gioco preferito delle comete?

Un...due...tre...STELLA!

Gybo_95
07-08-2010, 02:57 AM
Le ultime parole famose 1

Giulio Cesare: Ma come Bruto, scopri la televendita dei coltelli e non mi dici niente?

Galileo Galilei: Eppur si muoRe...

Icaro: Era meglio se mi fecevo una lampada vicino a casa!

Polifemo: Mi dia un'occhiata qui...

Dante Alighieri: Ho la malaria, non è la solita commedia.

Leonardo: Gioconda, non ridere che sto male...

Luigi XVI: Sono cose che DEcapitano.

Giuseppe Garibaldi: Voglio un funerale riservato, non venite in 1000!

Socrate: Ma che cicuta, avevo detto cicoria...

Gybo_95
07-11-2010, 01:16 PM
...

Gybo_95
07-13-2010, 06:53 AM
Sgarbi è come la dinamite: scoppia.

Gybo_95
07-16-2010, 08:05 AM
Sgarbi alla Mussolini diceva:"Capra! Capra! Capra!..."

E il montone alla capre?

"Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi!..."

Gybo_95
07-18-2010, 10:20 AM
C'è nessuno?

Grimm_007
07-18-2010, 01:35 PM
"Oh, non fermarti ti prego... oh, sì così dai, più forte mmm aaaaahh... se non esistessi tu ventilatore..." http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif (letta su fb)

Gybo_95
07-24-2010, 11:28 AM
Non faceva ridere.

Grimm_007
07-24-2010, 11:35 AM
non offenderti, ma sinceramente nemmeno la tua su Sgarbi e le capre mi ha fatto ridere molto...

Fury41
07-24-2010, 11:46 AM
sinceramente quella di grimm è la più simpatica di tutto il topic... -.-"

principe1991
07-24-2010, 11:51 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Fury41:
sinceramente quella di grimm è la più simpatica di tutto il topic... -.-" </div></BLOCKQUOTE>

quoto fury quella di grimm è la più simpatica...quelle di giby coso 95 non fanno ridere ma fanno solo piangere...prenderle da un sito di barzelette no?

Grimm_007
07-24-2010, 11:56 AM
ecco i prodi cavalieri che vengono in mio aiuto ( http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif ) http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/yeeha.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/yeeha.gif
grazie fan http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/wink.gif

Fury41
07-24-2010, 11:57 AM
cavalieri http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

il bello è che si chiede perchè 'sto topic non ha successo come altri... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

principe1991
07-24-2010, 11:58 AM
è più simpatico un funerale in effetti.

Grimm_007
07-24-2010, 11:59 AM
haha era ironico: tutti dalla mia parte, in un modo o nell'altro.
L'ho letto e sembra pieno di freddure, piuttosto che di barzellette http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/rotto.gif

Fury41
07-24-2010, 12:05 PM
'sta cosa va chiarita... sei TU che sei dalla nostra parte, non il contrario http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gifhttp://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif

no a parte gli scherzi non c'è nessuna parte, se no poi ci si offende soltanto http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/wink.gif

Grimm_007
07-24-2010, 12:47 PM
è vero, ok http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin2.gif

principe1991
07-24-2010, 01:40 PM
va bene ora dico io una barzeletta che fa ridere

Tu che porti la luce nelle tenebre,
tu che porti la luce nel buio,
tu che illumini la notte,
hai capito perchè quando vai al cinema rompi i coglioni?

Fury41
07-24-2010, 01:55 PM
già iniziamo a ragionare http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif

principe1991
07-24-2010, 01:58 PM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Fury41:
già iniziamo a ragionare http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif </div></BLOCKQUOTE>

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Così; i tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re :-Ho portato 10 mele-.Il re allora gli spiega la prova:-Devi spingere tali frrutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato-. La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così; il tizio viene purtroppo mangiato... Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1...2...3...4...5...6...7...8... Alla nona bacca però; scoppia a ridere, quindi viene ucciso e mangiato. I due si incontrano poi in cielo. Il primo domanda:-Perchè hai riso, stavi per farcela?-. E il secondo
:- Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con della angurie!!!-.

Fury41
07-24-2010, 02:02 PM
Ahia....

principe1991
07-24-2010, 02:04 PM
Coraggio amore,
è; inutile piangere
sul latte versato,
non tutte le ciambelle
riescono col buco
e magari è; tutto fumo
e niente arrosto.
Ma è; possibile che in cucina non sai fare un cazzo?

Grimm_007
07-24-2010, 04:31 PM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif grandiiiiiiiii!!!!!!!!!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif Avete risollevato il morale del topic!!! hahaha!! Sto ancora ridendo!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

principe1991
07-24-2010, 04:36 PM
te ci hai dato lo stimolo se era per gybo-95 eravamo tutti in camicia nera ad ascoltare un prete fissando una bara.

Grimm_007
07-24-2010, 04:41 PM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/cool.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

principe1991
07-24-2010, 04:45 PM
Una famiglia sta per entrare in autostrada. Arrivati al casello al momento di ritirare il biglietto cominciano a squillare delle campanelle. Arriva il casellante e dice- Complementi signore! Lei ha vinto un premio da 20 milioni!!!- Là vicino c'è un poliziotto, gli si accosta e dice- Complementi! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?-. -Maresciallo per prima cosa mi compro la patente!-. -Ma scusi lei guida senza patente?-. interviene la moglie-Brigadiere...lasciatelo stare: quando è ubriaco dice sempre così!-. -Ubriaco e senza patente!!!-. Da dietro interviene il figlio-Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!-

Grimm_007
07-24-2010, 04:57 PM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif
adesso è il mio turno:

Squilla un telefono...Un vecchietto corre all'apparecchio:-... pronto??-. Nessuno. La cosa si ripete diverse volte, quando finalmente riesce a prendere la comunicazione:- Pronto.. chi è? - Scusi ho sbagliato numero...- Ma che numero hai fatto??? - Lo 021234567...
- Ignorante... manco uno ne hai preso!!!

principe1991
07-24-2010, 04:59 PM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Grimm_007:
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif
adesso è il mio turno:

Squilla un telefono...Un vecchietto corre all'apparecchio:-... pronto??-. Nessuno. La cosa si ripete diverse volte, quando finalmente riesce a prendere la comunicazione:- Pronto.. chi è? - Scusi ho sbagliato numero...- Ma che numero hai fatto??? - Lo 021234567...
- Ignorante... manco uno ne hai preso!!! </div></BLOCKQUOTE>

misà che sarà per l'ora ma me la spieghi?0.0

Grimm_007
07-24-2010, 05:02 PM
Il marito alla moglie:- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
La moglie:- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...

principe1991
07-24-2010, 05:05 PM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Grimm_007:
Il marito alla moglie:- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
La moglie:- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi... </div></BLOCKQUOTE>

xDDD ora ne dico una io dai:

un marito stanco dei tradimenti della moglie decide di buttarla dal terrazzo ma essa si salva miracolosamente allora lui dice

-guarda sta stronza a forza di prendere uccelli ha imparato a volare.-

Grimm_007
07-24-2010, 05:08 PM
il vecchietto, riuscendo a prendere la chiamata, si fa dire il numero che l'interlocutore stava cercando di chiamare e non essendo il suo (del vecchio) dice che non ne ha azzeccata nemmeno una cifra

Grimm_007
07-24-2010, 05:09 PM
un marito stanco dei tradimenti della moglie decide di buttarla dal terrazzo ma essa si salva miracolosamente allora lui dice

-guarda sta stronza a forza di prendere uccelli ha imparato a volare.-[/QUOTE]
ahahahaha http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

Grimm_007
07-24-2010, 05:11 PM
ah eccone un altra (tanto per rimanere in tema...):
"L'ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando ho visitato la statua della Libertà"
(questa mi fa venire in mente una di quelle freddure che mi dico da sola quando rimango impigliata con le tasche dei pantaloni nei pomelli dei mobili di casa: "solo un pomello poteva appendersi ai miei pantaloni!!" http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif )

principe1991
07-24-2010, 05:12 PM
ah ok grazie della spiegazione.

Un carabiniere va a trovare un suo ex collega che una volka in pensione si era messo a fare il taglialegna. Vedendolo mentre taglia la legna con la sega gli dice:- Ma cosa fai? Non sai che adesso ci sono le motoseghe?-
-Che cosa?-
-Le motoseghe!-
Gli spiega che cosa sono e dopo aver parlato del piu e del meno va via.Il taglialegna scende al paese, va in un negozio e chiede al commesso informazioni sulle motoseghe avendo intenzione di acquistarne una. Il commesso gliene mostra una e dice:-Con questa lei puo tagliare venti metri cubi di legna al giorno-
-La compro!-
il primo giorno fa 8 ore di lavoro e taglia 4 metri cubi di legna.
Il secono giorno fa 12 ore di lavoro e taglia 6 metrei cubi di legna.
Il terzo giorno fa 18 ore di lavoro, è distrutto, ma fa solo 10 metri cubi di legna. Sentendosi preso in giro ritorna al negozio e tutto arrabbiato si rivolge al commesso: -Lei mi ha preso in gigro, e non è così facile prendere in giro un ex carabiniere. Mi aveva detto 20 metrei cubi al giorno, ma sono riuscito a farne solo 10 e mi sn fatto un mazzo così!-
Il commesso cerca di calmarlo:-Vediamo, forse c'è qualcosa che non va-
Prende la motosega, la guarda e l'accende...proo po po po po po!
E il taglialegna:- Che cos'è quel rumore li?-

Grimm_007
07-24-2010, 05:32 PM
-"Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com'è andata a finire?"
-"Sapessi, è venuta da me in ginocchio."
-"Ah, si? E che cosa ti ha detto?"
-"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"

principe1991
07-24-2010, 05:38 PM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Grimm_007:
-"Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com'è andata a finire?"
-"Sapessi, è venuta da me in ginocchio."
-"Ah, si? E che cosa ti ha detto?"
-"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!" </div></BLOCKQUOTE>

uahauha pover uomo xD

Un giovane disoccupato fa domanda per essere assunto come manovratore di segnali alle Ferrovie dello stato.L'esaminatore gli pone alcune domande.
- Che cosa faresti se notassi che due treni stanno giungendo in direzioni opposte sugli stessi binari?
- Azionerei dal casello il comando di scambio automatico per uno dei treni-
- E se non ci fosse la corrente?
- Mi precipiterei allo scambio e lo farei funzionare con la leva a mano!
- E se la leva fosse rotta?
- Tornerei al casello per telefonare al casello successivo.
- E se la linea fosse stata abbattuta da un fulmine?
- Prenderei la bicicletta per andare al bar più; vicino e chiamare da un telefono pubblico.
- E se la bicicletta avesse una gomma a terra?
Il ragazzi ci pensa un po; su:- Andrei in paese a chiamare mio zio Ugo!
- E perchè;?
- Perchè; non ha mai visto un incidente ferroviario!

Fury41
07-25-2010, 01:54 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gif

ora si che va bene!

JokerSte1972
07-25-2010, 02:02 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gifla maestra dice alla classe che per il giorno dopo devono portare il nome di un colore dal nome strano......pierino ci pensa tutta notte e decide per il "blu notte"....il giorno dopo per non dimenticarsi il nome in classe continua a ripeterlo ad alta voce" blu notte blu notte blu notte blu notte blu notte" .....il suo vicino di banco Mustafa'....sentendo pierino alla domanda della maestra"Mustafa' che colore hai portato?" .........."blu notte" "e tu pierino???".................." BROTT NEGHER DE FIGA"

Grimm_007
07-25-2010, 06:06 AM
La prima notte lui si presenta nudo ma con il preservativo...
Lei:-Sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!
Lui:-Non ti preoccupare cara, guarda il mio: c'è ancora il cellophane!
[letta su fb]

principe1991
07-25-2010, 06:28 AM
Sono solo, di notte, per strada...
Un anziano mi consiglia di andare a casa.
Una donna passa e mi dice: - Su con la vita-.
Un bambino mi prende per mano e mi accompagna in un bar...
Certo che in questo posto i cazzi suoi non se li fa nessuno!

Grimm_007
07-25-2010, 06:36 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

principe1991
07-25-2010, 06:42 AM
Un farmacista provetto, viene lasciato solo dal suo capo che ormai si fida di lui. Fstte le ultime raccomandazioni se ne va. Torna la settimana dopo e chiede se e' andato tutto bene. L apprendista dice che tutto e' andato nella norma; E' venuto un signore che e' caduto ,e gli ho dato del lasonil. Bene dice il titolare. Poi e' venuta una signora con una pelliccia , e sotto era tutta nuda, e mi ha detto: E' un mese che non vedo un cazzo! il titolare :e tu e tu cosa gli hai dato? l'apprendista: del collirio!

Giacomo è in agonia, e la moglie Pina lo assiste seduta accanto al suo letto di dolore. -"Pina......" mormora con un filo di voce il moribondo -"Zitto caro, zitto!" mormora la moglie -"Pina......" mormora astento il povero Giacomo -"Zitto caro, non devi parlare!" mormora ancora Pina -"Pina.... devo parlare... devo confessare che...." insiste Giacomo -"Zitto caro, non hai nulla da confessare, zitto!" -"No, no Pina... devo confessare... io ti ho tradito...." -"Zitto Giacomo, lo so che mi hai tradito, altrimenti perchè ti avrei avvelenato?".

Grimm_007
07-25-2010, 06:49 AM
poveri stupidi!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

principe1991
07-25-2010, 06:59 AM
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ". L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".

Grimm_007
07-25-2010, 07:01 AM
HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

principe1991
07-25-2010, 07:05 AM
"Mamma, mamma, come mai i miei amici vengono chiamati sempre con nomi del tipo Marchino, Luchino, Pierino, Giorgino e tu invece non lo fai mai con me?" "Te lo spiego quando sei più grande, Pompeo..."

bayberry
07-25-2010, 08:58 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lolabove.gif

Burnerfigo
07-25-2010, 10:32 AM
Due amici si incontrano.
A:- io non ce la faccio più con mia moglie, vorrei lasciarla ma non ci riesco, a volte mi verrebbe quasi d'ammazzarla... -
B:- fai come me. Io la mia l'ho ammazzata a suon di farci l'amore. -
A:- e come hai fatto?! -
B:- semplice, basta che non le dai tregua. Appena la vedi, zac! le salti addosso e inizi a farci l'amore, e continui così tutto il giorno, tutti i giorni. Vedrai che in un mese la mandi sottoterra... -
Dopo un mese va l'amico (B) lo va a trovare a casa e vede sua moglie in giro per casa che canticchia. Va in camera sua e lo vede praticamente esanime... Va da lui e gli fa
B:- ma cosa è successo? -
A:- guardala come ride, non sa che tanto domani muore... -

principe1991
07-25-2010, 10:36 AM
Watson torna a casa prima del previsto e sorprende Holmes a letto con una bambina

Watson: "Oh mio dio Sherlock, sarà delle medie!!"
Holmes: "Elementari, Watson!"

è tristissima però a me ha fatto morir dal ridere.

Gybo_95
07-25-2010, 10:49 AM
Finalmente Sherlock Holmes e Watson arrivano a Londra. E hanno una fame...

W:"E adesso cosa faremo? Dove andiamo a mangiare?"

H:"ALIMENTARE, Watson..."

principe1991
07-25-2010, 10:52 AM
potete chiamare il becchino.

Fury41
07-25-2010, 10:53 AM
si è ricaduti di nuovo nel profondo...

principe1991
07-25-2010, 10:55 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Fury41:
si è ricaduti di nuovo nel profondo... </div></BLOCKQUOTE>

il miglior post di questa pagina.

Grimm_007
07-25-2010, 10:55 AM
questa (di Holmes e Watson) è peggio di quella di prima... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/dho.gif

principe1991
07-25-2010, 10:56 AM
Facciamo una petizione per far smettere a a gybocoso95 di dire barzelette?

Burnerfigo
07-25-2010, 10:58 AM
restiamo sempre in tema

Serlocko e Uozzon [questo è il modo giusto di scriverli XD], vanno al campeggio. Giunta la notte Sherlock fa a Watson [l'ho scritto in maniera 'iniorante' per voi XD]:
Scherlock Holmes: - secondo te Watson cosa significa questo cielo? -
Watson: - bè, da un punto di vista metereologico, significa che non pioverà -
S: - sì, ma cosa altro significa? -
W: -bè da un punto di vista astronomico, significa che siamo in agosto e possiamo vedere solo le costellazioni estive -
S: - sì, ma che altro significa? -
W: -bè, da un punto di vista poetico, direi che è una notte pallida, propizia all'innamoramento -
S: - sì, ma non significa nient'altro? -
W: - bè, da un punto di vista personale, direi che è una bella serata, fresca e tranquilla -
S: - significa che ci hanno rubato la tenda! -

principe1991
07-25-2010, 10:59 AM
piano piano si risale dal profondo.

Grazie burner ti offrirò una birra

Burnerfigo
07-25-2010, 11:05 AM
me la mandi via mp o devo aderire anch'io all'oktoberfest di ste?

Fury41
07-25-2010, 11:08 AM
da quando è di stè??? http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

se puoi vai in germania!!

principe1991
07-25-2010, 11:09 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Burnerfigo:
me la mandi via mp o devo aderire anch'io all'oktoberfest di ste? </div></BLOCKQUOTE>

con posta italia.

Burnerfigo
07-25-2010, 11:12 AM
stai attento che non rompano il pacco. Comunque voglio una guinness...

principe1991
07-25-2010, 11:13 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Burnerfigo:
stai attento che non rompano il pacco. Comunque voglio una guinness... </div></BLOCKQUOTE>

ok i soldi me li darai prossimamente

posto due barze:

Al mattino, quando mi sveglio,
tu sei vicino a me.
Quando sono in ufficio,
sei davanti al mio computer.
Quando torno a casa la sera,
tu mi aspetti sul divano.
Bene,
dal momento che non ti conosco,
posso sapere che cazzo vuoi???

Amore,
ti ho vista passeggiare nel parco con un'altro,
ma no...forse non eri tu.
Amore,
ti ho vista in un cinema con un'altro,
ma no...forse non eri tu.
Amore,
ti ho vista cenare in un ristorante con un'altro,
ma no...forse non eri tu.
Amore,
lo sai che, se tolgo il "forse non eri tu",
sei proprio una grande mignottaa!

Grimm_007
07-25-2010, 11:16 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

Gybo_95
07-26-2010, 02:42 AM
Guardo in alto e vedo te.

Guardo in basso vedo te.

Guardo a destra e vedo te.

Guardo a sinistra e vedo te.

MA TI VUOI SPOSTARE?

principe1991
07-26-2010, 05:41 AM
Il nostro amore sbocciò coi gelsomini
in quella trattoria sul fiume.
All'antipasto sentii una fitta al cuore,
portarono il primo e un nodo mi strinse la gola.
Al secondo mi invase un senso di vertigine.
Ricordo che chiusi gli occhi e pensai:
"Ma dove cazzo mi hai portato a mangiare?!?!"

Erano anni che non ti vedevo,
hai fatto davvero un bel cambiamento:
le labbra carnose,
i capelli lunghi e biondi,
gli occhi grandi e profondi,
il seno grosso...
Hai fatto davvero un bel cambiamento...Giovanni!

Grimm_007
07-26-2010, 05:57 AM
hahahaha!!!!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

principe1991
07-26-2010, 06:03 AM
Un coniglietto, passeggiando nel bosco, incontra un serpente. SERPENTE: "Ehi, ciao coniglietto! Che fai di bello?" CONIGLIETTO: "Le solite cose: prendo il sole, mangio le carote... e se incontro il leone gli spacco la faccia!". Il serpente rimane allibito da questa dichiarazione, ma fa finta di niente. Dopo un po' il coniglietto, passeggiando, incontra un riccio. RICCIO: "Ciao coniglietto, che fai di bello?". CONIGLIETTO: "Niente di particolare: prendo il sole, mangio l'erbetta... e se incontro il leone gli rompo i denti!". Anche il riccio rimane sconvolto, ma decide anche lui di chiudere un occhio. Dopo un po' il coniglietto incontra una volpe. VOLPE: "Ciao coniglietto, che fai di bello?". CONIGLIETTO: "Niente, mangio le carote, mangio l'erbetta... e se incontro il leone lo riduco in poltiglia!". Un giorno il serpente, il riccio e la volpe si trovano a parlare tra loro, e decidono di andare a riferire tutto quanto al leone. Il leone decide di andare di persona dal coniglietto. LEONE: "Ciao coniglietto, che fai di bello?". CONIGLIETTO: "Niente di particolare: mangio l'erbetta, mangio le carote, prendo il sole... e a volte sparo qualche cazzata..."

Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate in fila una accanto all'altra. Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo piu' a destra di tutti e poi dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!" E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, e' orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?" Il terzo: "Oh mamma, ma non e' possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?" E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!" E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Pirla, e' un kiwi!!!!!"

Gybo_95
07-26-2010, 08:31 AM
C:"Mia moglie fa certi piatti che si sciolgono in bocca: appena comprati, li butta nel congelatore!"

F:"Lo sai che ieri mi è cascato un cubo di ghiaccio nell'acqua bollente e ancora non l'ho trovato?"

B:"Perchè accendo e spengo continuamente la luce? Beh, c'è scritto 200 Volt.

D:"Io la tua fidanzata la chiamo lampadina perchè ti bacia 100 Volt."

Naomi Campbell:"Neri parenti? Ne ho tanti..."

Burnerfigo
07-26-2010, 08:46 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da principe1991:
Un coniglietto, passeggiando nel bosco, incontra un serpente. SERPENTE: "Ehi, ciao coniglietto! Che fai di bello?" CONIGLIETTO: "Le solite cose: prendo il sole, mangio le carote... e se incontro il leone gli spacco la faccia!". Il serpente rimane allibito da questa dichiarazione, ma fa finta di niente. Dopo un po' il coniglietto, passeggiando, incontra un riccio. RICCIO: "Ciao coniglietto, che fai di bello?". CONIGLIETTO: "Niente di particolare: prendo il sole, mangio l'erbetta... e se incontro il leone gli rompo i denti!". Anche il riccio rimane sconvolto, ma decide anche lui di chiudere un occhio. Dopo un po' il coniglietto incontra una volpe. VOLPE: "Ciao coniglietto, che fai di bello?". CONIGLIETTO: "Niente, mangio le carote, mangio l'erbetta... e se incontro il leone lo riduco in poltiglia!". Un giorno il serpente, il riccio e la volpe si trovano a parlare tra loro, e decidono di andare a riferire tutto quanto al leone. Il leone decide di andare di persona dal coniglietto. LEONE: "Ciao coniglietto, che fai di bello?". CONIGLIETTO: "Niente di particolare: mangio l'erbetta, mangio le carote, prendo il sole... e a volte sparo qualche cazzata..."
</div></BLOCKQUOTE>grande! Mi ricordo che la raccontò Gino Bramieri a "La sai l'ultima?". Disse che gli piaceva particolarmente perché lui ogni volta si immaginava la scena

Un negoziante cerca di spiegare al suo commesso come vendere al meglio. &lt;&lt;Vedi, il segreto e vendere al cliente anche quello che non ti ha chiesto. Sta a vedere. Buongiorno signora, cosa desidera?&gt;&gt; &lt;&lt;Vorrei una bottiglia di Vetril&gt;&gt; Il negoziante torna con una bottiglia di Vetril e una di Pronto. Al che la signora gli fa:&lt;&lt;Ma io le avevo chiesto solo il Vetril.&gt;&gt; &lt;&lt;Lo so signora, ma provi a pensarci: lei è lì che sta pulendo le finestre, a un certo punto si gira e nota che i mobili sono pieni di polvere. Così le ho risparmiato il tempo e la fatica di tornare qui a prendere anche il Pronto...&gt;&gt;
&lt;&lt;Ah, grazie.&gt;&gt; &lt;&lt;Ma si figuri, a presto! Hai capito adesso? Il trucco è vendergli più roba del necesario&gt;&gt; &lt;&lt;Non è che abbia proprio afferrato...&gt;&gt; &lt;&lt;Uffa! Stai a vedere, te lo mostro un'altra volta. Buongiorno signora!&gt;&gt; &lt;&lt;Salve, cercavo del Pronto&gt;&gt; &lt;&lt;Sono subito da lei&gt;&gt; Anche questa volta il negoziante torna con una bottiglia di Pronto e una di Vetril. &lt;&lt;Ma le avevo chiesto solo il Pronto...&gt;&gt; &lt;&lt;Sì, signora, ma provi a immaginare, lei è lì che spolvera i mobili, alza lo sguardo e non vede che le lastre sono sporche? In questo modo le ho risparmiato di dover tornare a prendere il Vetril&gt;&gt; &lt;&lt;Ah, grazie. Arrivederci!&gt;&gt; &lt;&lt;Si figuri, quando vuole. Hai capito adesso?&gt;&gt; &lt;&lt;Credo di sì&gt;&gt; &lt;&lt;Bene, il prossimo lo lascio a te&gt;&gt; Entra una signora:&lt;&lt;Buongiorno, cosa desidera?&gt;&gt; &lt;&lt;Vorrei degli assorbenti interni&gt;&gt; Il commesso torna con una scatola di Tampax, una bottiglia di Pronto e una di Vetril. La cliente gli fa:&lt;&lt;Ma scusi, io non le avevo chiesto altri prodotti...&gt;&gt; &lt;&lt;Lo so signora, ma visto che 'sta settimana non si cucca, che ne dice di dare una spolverata a mobili e una pulitina alle finestre?&gt;&gt;

@Gybo: lascia perdere...

JokerSte1972
07-26-2010, 09:12 AM
Sondaggio:
Il sondaggio inizia a Palermo dove l`intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l`amore?.
Commo quale posizione pigghiu?!? - risponde l`isolano - quella classica: l`uomo sopra e a fimmena sotto.
E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l`intervistatore.
A supremazia dell`uomo su a fimmena. - risponde l`uomo.

Seconda tappa a Milano.
L`intervistato il classico cummenda milanese. Mi scusi: che posizione assume quando fa l`amore?
Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l`uomo sotto.. - risponde il cummenda!
E lei cosa ci vede in questa posizione?
Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!.

Terzo intervistato un classico coatto romano.
Mi scusi che posizione assume quando fa l`amore?.
E che ce sta` da dillo: `a pecorina!.
E lei cosa ci vede in questa posizione?.
Beh? per esempio l`anno scorso cosi` me so visto tutta `a CEMPPIONS LIG

Grimm_007
07-26-2010, 09:20 AM
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!! FORTISSIMO!!!!!!!! SOPRATTUTTO IL ROMANO!!!!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

Grimm_007
07-26-2010, 09:28 AM
tanto per restare in teme di sesso e calcio:
"La partita di calcio più sporca? LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!"

Burnerfigo
07-26-2010, 09:39 AM
Un padre carabiniere parla al figlio carabiniere.
Padre:&lt;&lt;devi sapere che ci sono i carabinieri stupidi e quelli intelligenti. Noi siamo di quelli intelligenti, siamo superiori, capito non siamo gnucchi, non siamo (batte il pugno sul tavolo, per evidenziare "gnucchi")&gt;&gt;
Figlio:&lt;&lt;Papà, hanno bussato, vado ad aprire&gt;&gt;
P:&lt;&lt;Lascia stare. Vado io&gt;&gt;

principe1991
07-26-2010, 10:07 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Burnerfigo:
Un padre carabiniere parla al figlio carabiniere.
Padre:&lt;&lt;devi sapere che ci sono i carabinieri stupidi e quelli intelligenti. Noi siamo di quelli intelligenti, siamo superiori, capito non siamo gnucchi, non siamo (batte il pugno sul tavolo, per evidenziare "gnucchi")&gt;&gt;
Figlio:&lt;&lt;Papà, hanno bussato, vado ad aprire&gt;&gt;
P:&lt;&lt;Lascia stare. Vado io&gt;&gt; </div></BLOCKQUOTE>

ahahahahahahahahaha è bellissima!!

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al Supermercato che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10 euro". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al Supermercato. Trova il computer, inserisce i 10 euro e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al Supermercato, inserisce nel computer i 10 euro e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

Burnerfigo
07-26-2010, 10:45 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da principe1991:
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Burnerfigo:
Un padre carabiniere parla al figlio carabiniere.
Padre:&lt;&lt;devi sapere che ci sono i carabinieri stupidi e quelli intelligenti. Noi siamo di quelli intelligenti, siamo superiori, capito non siamo gnucchi, non siamo (batte il pugno sul tavolo, per evidenziare "gnucchi")&gt;&gt;
Figlio:&lt;&lt;Papà, hanno bussato, vado ad aprire&gt;&gt;
P:&lt;&lt;Lascia stare. Vado io&gt;&gt; </div></BLOCKQUOTE>

ahahahahahahahahaha è bellissima!!

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al Supermercato che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10 euro". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al Supermercato. Trova il computer, inserisce i 10 euro e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al Supermercato, inserisce nel computer i 10 euro e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai." </div></BLOCKQUOTE>questa però l'hai già postata... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/triste.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/dho.gif

Un uomo guida una ferrari. A un certo punto vede un gruppo di persone e si ferma. &lt;&lt;Eeehi,, ma siete voi! Ma da quanto tempo non ci vediamo, saranno passati degli anni! Siete a piedi? Dai montate su che con questo gioiello ci mettiamo un attimo!&gt;&gt; &lt;&lt;Veramente non è che ci fidiamo tanto a salire su una macchina così veloce...&gt;&gt; &lt;&lt;Ma di che vi preoccupate, c'è San Pietro che guida con me!&gt;&gt; &lt;&lt;Vabbè, dai per questa volta&gt;&gt; e i tre salgono. L'uomo schizza via e a un certo punto si sente battere sulla spalla &lt;&lt;Senti, non ce la faccio, fammi scendere&gt;&gt; &lt;&lt;Ma dai, siamo appena partiti! Cos'è non ti fidi?, Dai che c'è San Pietro con me!&gt;&gt; &lt;&lt;Ti ho detto che non ce la faccio, fammi scendere!&gt;&gt; &lt;&lt;Uffa se insisti...&gt;&gt; si ferma e lo fa scendere &lt;&lt;Ecco contento?&gt;&gt; e ri parte a tutta birra. A un certo punto si sente di nuovo battere sulla spalla &lt;&lt;Senti, non ce la faccio, fammi scendere&gt;&gt; &lt;&lt;Eeeh, anche tu?! Ma non ti fidi? Guarda che sono bravissimo e poi c'è San Pietro con me!&gt;&gt; &lt;&lt;Ti ho detto che non ce la faccio, fammi scendere!&gt;&gt; &lt;&lt;Uffa!&gt;&gt; e si ferma di nuovo &lt;&lt;Sei contento? Siamo rimasi solo noi due, mi raccomando non fare come gli altri, eh?&gt;&gt;. Dopo poco si sente battere sulla spalla ancora una volta &lt;&lt;Senti...&gt;&gt; &lt;&lt;Noo, anche tu?&gt;&gt; &lt;&lt;Sì, anch'io. Non ce la faccio; tu guidi come un pazzo e io non mi sento sicuro...&gt;&gt; &lt;&lt;Ma dai, ti prego, fidati, c'è San Pietro con me!&gt;&gt; &lt;&lt;Se ho paura, ho paura!&gt;&gt; &lt;&lt;Uffa! Va bene ti faccio scendere. Ecco qua, va bene?&gt;&gt; e riparte sgommando &lt;&lt;Che gente! Prima si fanno dare un passaggio e poi non si fidano neanche di me. Ma roba da matti!&gt;&gt; Dopo un po' si sente di nuovo battere sulla spalla &lt;&lt;Ma chi è?!&gt;&gt; &lt;&lt;Sono San Pietro, fammi scendere&gt;&gt;

principe1991
07-26-2010, 10:55 AM
ahahahah oddio che figura di merda scusa xDD

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e
chiede: dottore com' è andata l'operazione? E' andata male io sono San
Pietro

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare
le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

é la seconda guerra mondiale. i tedeschi andavano in giro a violentare le
donne. entrano in una casa dove c'e' una famiglia. cominciano a violentare
la madre, poi il padre, poi la figlia,il figlio. alla fine arrivano alla
nonna. tutti dicono: la nonna no! la nonna no! allora la nonna fa: ragà, la
guerra é guerra!

un tizio,sull'aereo,nota la bella donna che è seduta accanto a lui.
questa,tutta presa dalla sua lettura,non ha nemmeno notato gli sguardi
del vicino il quale,ad un certo punto,per tentare di "attaccare
bottone" le chiede cosa stia leggendo.la donna risponde:
"è un libro basato su uno studio condotto tra gli uomini di tutto il mondo"
il tizio,interessato più alla donna che al libro risponde:
"ah sì?!e uno studio a proposito di cosa?"
e la donna:"sulle dimensioni del pene.per esempio..lei lo sapeva che i
milanesi sono quelli che ce l'hanno più lungo?!e che gli
arabi,invece,sono quelli che ce l'hanno più grosso?!..mi scusi,ma,ho
iniziato a parlare e non le ho neanche chiesto come si chiama!"
e lui:"Mohammed Brambilla!!!"


Una donna entra in un sexy-shop per comprare un vibratore. si guarda in giro
un po’ imbarazzata, poi dice al commesso: allora, vorrei quello verde ,
quello blu e poi quello rosso laggiu’. Il commesso: per quello verde e
quello blu non ci sono problemi, ma per l’estintore devo chiedere al
propietario"

un papà va da suo figlio di 6 anni e gli dice - figliolo credo sia arrivato il momento di parlare di sesso..- e il figlio - ok cosa non hai capito?-

spero di essermi fatto perdonarexD

Grimm_007
07-26-2010, 11:00 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif troppo forte!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!

Burnerfigo
07-26-2010, 11:14 AM
e siamo anche in debito con te (per la quantità abnorme di barzellette in un unico post). Cercherò di recuperare.

Un grande latin lover muore (causando la disperazione di milioni di donne in tutto il mondo) e arriva al cospetto di San Pietro. Il portinaio del paradiso (edit: San Pietro) gli dice &lt;&lt;Possiamo farti ritornare sulla terra ed esaudire un tuo desiderio&gt;&gt; &lt;&lt;Vorrei avere 32 pistolini&gt;&gt; &lt;&lt;Fatto&gt;&gt; Il tipo sta per tornare giù, ma San Pietro lo ferma &lt;&lt;Scusa, e 'sta scatola da 64 palle la lasci a me?&gt;&gt;

Un uomo entra in una farmacia. Davanti a lui ci sono altre tre persone. Il primo fa &lt;&lt;Vorrei un Aulin&gt;&gt; e il farmacista gli da una bustina gigante di Aulin. Il secondo &lt;&lt;Avrei bisogno di cerotti&gt;&gt; e il farmacista gli da un cerotto gigante. Il terzo fa &lt;&lt;Vorrei uno spazzolino da denti, per cortesia&gt;&gt; e il farmacista gli da uno spazzolino gigante. Il farmacista, vedendo che l'ultimo cliente è un po' titubante, gli fa &lt;&lt;Dica&gt;&gt; &lt;&lt;Niente volevo delle supposte, ma mi sa che le prendo da un'altra parte&gt;&gt;

Grimm_007
07-26-2010, 11:16 AM
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".



C'è un ragazzo superdotato che si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume".
Il giorno dopo la messa in pratica di questo consiglio, il ragazzo si reca furioso dal medico:
- e' tutta colpa vostra!! Seguire il vostro consiglio è stato un errore madornale!Il dottore chiede spiegazioni al ragazzo furioso. Allora il ragazzo comincia a raccontare:
- Ieri, sono stato in centro città.Dato che faceva caldo ho deciso di farmi una passeggiata. Ad un certo punto, una bella ragazza in minigonna ha visto 100 euro sul marciapiede.Allora si è precipitata e ha messo un piede sopra la banconota in modo da non farla volare via, poi si è chinata per raccoglierla...Era in minigonna, non mi sono potuto controllare. Le ho dato un calcio nel culo....

http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

Hawkarcher
07-26-2010, 11:20 AM
La prima e' piu' simpatica!
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrinsalt.gif

Burnerfigo
07-26-2010, 11:22 AM
bene direi che il topic ha ripreso vita. A questo punto vi pregherei di non ammazzarlo nuovamente, soprattutto con la più classica delle barzellette (quella che sanno tutti, motivo per cui non la dico). Anzi vi avviso fin da ora che se per caso la leggo chiederò di chiudere il topic, in quanto ne avrà decretata la morte

Hawkarcher
07-26-2010, 11:25 AM
Io ne conosco poche e penso le piu' famose, le battute mi vengono spontanee, quindi da me non la leggerai!

principe1991
07-26-2010, 11:31 AM
basta bloccare gybo xD

Grimm_007
07-26-2010, 11:34 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/rock2.gif hihi

Burnerfigo
07-26-2010, 11:36 AM
bravo!

Gybo_95
07-27-2010, 06:36 AM
Due donne:

A:"Mio fidanzato parte per Roma e m'ha dato na rosa rossa che se finisce i petali lui torna... MA E' DE PLASTICA!!!!!!!!!"

A:"Non credo all'amore a prima vista."
B"Scettica?"
A":"No, cieca!"

Due amici, uno secchione e uno ignorante. L'ignorante parte per un lungo viaggio e ritorna.

A:"Dove sei stato?"
I:"In Svezia."
A:"Eeeee.....Le Kvinnas?"
I.= scena muta.
A:"So' le donne, ignorante! Poi?"
I:"In Giappone."
A:"Eeeee......Le Joseis?"
I.= scena muta.
A:"So' le donne, ignorante! Poi?"
I:"Nella Repubblica cieca."
A:"Eeee....Le Zenas?"
I:"....."
A:"So' le donne, ignrante! Poi?"
I:"In Egitto."
A:"Eeeee.......Le Piramidi?"
I:".....Quelle sono tutte mignotte!

Fury41
07-27-2010, 06:42 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/huh.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/dubbioso.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/goodboy.gif

Grimm_007
07-27-2010, 06:49 AM
Dai, l'ultima era carina.

Fury41
07-27-2010, 06:54 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/nono2.gif

principe1991
07-27-2010, 07:22 AM
Perchè.

Una signora telefona preoccupaata al dottore:
- Dottore, mio figlio di sei mesi sta male!
- Da quanto tempo?
- Da oggi a pranzo!
- Cosa ha mangiato?
- Due dita di vino bianco...
- Cosa? Del vino? A quell'età deve dargli solo del latte!!!
- Come del latte? Con le cozze???

Un cieco va a passeggio con il suo cane. Ad un certo punto il cane gli piscia su una scarpa. Allora il cieco gli fa "ehi... cagnolinooo...vieni qui..."e gli porge un biscotto. Allora un tale che aveva visto tutta la scena dice al cieco:"scusa il cane ti piscia sulle scarpe e tu gli dai pure un biscotto?" e il cieco gli fa:"Tu aspetta che trovo la bocca poi vedi che calcio sui denti che gli do..."

un tizio va in farmacia, si avvicina al banco e fa con la mano il numero 5. il farmacista: "beh, "5" cosa? preservativi?" e il tizio:"no, 5 pillole di viagra perkè sa, stanotte vengono 5 russe a casa mia e devo fare bella figura!". il farmacista gli da le 5 pillole. il giorno dopo il tizio ritorna e fa con la mano il numero 10. il farmacista:"10 pillole di viagra??!!" e il tizio:"no, una pomata per le mani perkè le russe non sono venute!"

Grimm_007
07-27-2010, 07:31 AM
hahahahaha!!!!!!!!!!!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

JokerSte1972
07-27-2010, 09:30 AM
Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, Osama Bin Laden diede anche l'ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.



Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale! Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista
non fu portata a termine.

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:

Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna... Prendono un taxi. Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi' ore 12:30 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!!

Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore;
Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati
ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS
TOTALE!!!...

Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è
stato cancellato!!!

Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!!

Lunedi' 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto... ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...

Martedi' 04:35 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera
dovuto alle cozze!!!

Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la
sifilide (Peppe non perdona!)!!!

Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!! Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese. Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!!

Fury41
07-27-2010, 09:35 AM
grande peppe!!! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gifhttp://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gifhttp://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gifhttp://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif

JokerSte1972
07-27-2010, 10:12 AM
A
AMPLIFICATORE - Apparecchio per ingrandire la fica
ANABBAGLIANTE - Ano luminosissimo
ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda
ANACRONISTA (2) - Giornalista gay
ANAFILATTICO - Profilattico per rapporti anali
ANAGRAFICO - Disegnatore di chiappe
ANALISTA (1) - Elenco di buchi del culo
ANALISTA (2) - Esaminatore di buchi del culo
ANALITICO - Culo di pietra
ANALOGO - Dialogo fra buchi del culo
ANAMNESI - Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo
ANATOMICO - Culo radioattivo
ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo
ANOMALIA - Patologia dolorosa del buco del culo
ANALGESICO - Calmante per i dolori al fondoschiena
ARCANO - Buco del culo molto antico
AUTORIZZAZIONE - Erezione spontanea

B
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BANALE - Frutto tropicale da infilarsi nel culo
BENEVENTO - Peto profumato
BIDET - Detto due volte
BIGODINO - Doppio orgasmo
BISCIA - Volgarismo in gergo negro per "urina"
BOA - Serpente in vacanza al mare

C
CACAO - Lassativo brasiliano
CACHEMIRE - Andare di corpo con precisione (francesismo)
CAFFETTANO - Clistere a base di caffe'
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili
CANALIZZARE - Esaminare attentamente l`ano di un cane
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
CASUS BELLI - Superdotato
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CIAMBELLANO - Colui che ha il piu' bel buco di culo del reame
CINIGLIA - Cinese in bottiglia
CITOFONO - Scimpanze' musicale
COMPROMESSA - Donna dedita al commercio di funzioni religiose
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
CULTORI - Glutei di bovini maschi
CULTURA - Qualita' di cibo molto astringente
CULTURATO - Stitico
CULTURISMO - Viaggio di piacere di una supposta
CULTURISTA - Villeggiante gay
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

D
DECANO - Persona avente dieci buchi del culo
DISCORSO A POSTERIORI - Discussione con dei sederi
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu' tardi

E
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Matrimonio fra cavalli
EQUINOZIO (3) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico

F
FALLIMENTARE - Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
FANTASCIENZA - Aranciata spaziale
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti
consumatori di aranciata
FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al cazzo
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FORBICI - Bicicletta inglese per quattro persone
FORMICHIERI - Insetti che si incazzano il giorno prima
FRACASSO - Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA - Unita' navale sottratta al nemico
FRIGIDITA' - Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidita'
FURETTO - Culo morto

G
GABBIANO - Volatile dal culo imprigionato
GAMBERETTO - Pratica sessuale consistente nell'infilarsi gli arti inferiori nell'ano
GIORNO SIDERALE - Periodo in cui si sta senza mutande, col culo alla luce
GIULIVA - Slogan di chi e` vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
GIUMENTA - Bibita tenuta in cantina

I
IGLOO - Rumore di un eschimese che affoga
INCAVOLARSI - Buttarsi in un campo di cavoli
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
INTERPRETATO - Posto tra due preti
IPPOCASTANO (1) - Ippopotamo ossigenato
IPPOCASTANO (2) - Cavallo ossigenato
IPPOCASTANO (3) - Specie di ippopotamo con i peli castani (esiste anche l'ippobiondo, l'ippomoro e l'ipporosso)
ISLAM - Rumore provocato da un ceffone di Maometto

L
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito
LORD - Signore inglese molto sporco

M
MAGNA CARTA - 1000 piani di morbidezza
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MASCELLA - Ascella maschile
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
MESCOLARE - Avere un ciclo mestruale molto intenso
METANO - Mezzo buco di culo
MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
MOCASSINI - Scarpe al caffe`
MONASTERO - (o anche MONASTEREO) Doppia vagina
MONETA - Piantagione veneta di passere

MONGOLFIERA - Mercato tradizionale della Mongolia
MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo
MOTTEGGIARE - Colpire qualcuno con delle merendine Motta

N
NAUSEABONDO - Vagabondo in preda a conati di vomito
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'
NOMADE - Indica che non e' stato fatto nel luogo specificato
NONNO - Negazione Convinta
NOVANTENNE - Dotato di 9 antenne (anche ottantenne,settantenne,ecc)

O
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e' particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OMOSESSUALE - Colui che lava il suo arnese con "OMO"
ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle puttane venete
OVIPARI - Animali che depongono le uova solo in numero pari

P
PREGARE - Allenamenti prima delle competizioni sportive
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
PUB - Tipico locale inglese ricoperto di peli

R
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RADIOATTIVITA' - Lavoro svolto da un DJ in una radio privata
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L' atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e` stato evirato (vocabolo coniato da JWBobbitt)
RINCULO - Seconda sodomizzazione
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni

S
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCAPPELLOTTO - Masturbazione frettolosa di 8 colpi
SCIACALLO - Escrescenza della pelle tipica dei campioni di slalom
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SCREMARE - Ricostruire un cadavere dalle sue ceneri
SETTIMANALE - Supposta da infilarsi dopo le prime sei
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOPRANO - Parte superiore del culo
SOVRANO - Buco del culo del re
SPAVENTO - Societa' per azioni eolica
SPECULATORE (1) - Chi si guarda il culo allo specchio
SUCCESSO - Posizione da toilette
SVENIRE - Avere un orgasmo al di fuori della sede piu' ideonea

T
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scorreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TETANO (1) - Malattia che provoca la scomparsa del seno
TETANO (2) - Chiappe con i capezzoli
TINTORETTO - Pittore che si faceva spesso clisteri colorati
TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata
TOCCATA E FUGA - Palpeggiamento di culo non gradito
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi

U
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"

V
VANO - Malformazione dello sfintere, che assume forma di "V"
VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti
alle gare femminili di atletica
VETERANO - Detto di colui che ha il culo di vetro
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
VULNERARE - Dipingere la figa di nero

Z
ZAMPOGNA - Masturbazione animale

principe1991
07-27-2010, 10:14 AM
In un manicomio i medici devono esaminare alcuni pazienti per poterli riabilitare.Un pazzo viene portato in un cortile dove il medico:'Vedi quì c'è un cancello e a 100 metri c'è un barattolo di vernice,dipingi il cancello'.Il pazzo percorre i 100 metri intinge il pennello e torna indietro per dipingere il cancello..fa avanti e indietro per 30 minuti quando il medico chiama un altro pazzo per aiutare il compagno.Il pazzo osserva il compagno per un pò poi lo kiama e gli dice:'Ma sei proprio stupido!Non potevi smontare il cancello e portarlo fino al barattolo?....

Due amici incontrano un signore che cammina trascinando le gambe. Il primo amico fa all'altro: "poveretto, secondo me c'è nato". "No" risponde l'altro "secondo me c'è diventato dopo un incidente". Dato che non sono daccordo decidono di scommettere e si avvicinano all'uomo e dicono: "Ci scusi, sappiamo che non è bello ma abbiamo scommesso sulla causa della sua disgrazia. Il mio amico dice che lei ci è nato così, io invece sostengo che lei ci è diventato dopo un incidente". "Mbè, ragazzi, ci siamo sbagliati in tre...: anch'io credevo che fosse una scorreggia e invece mi sono cacato addosso!!!"

Dottore, lei mi deve aiutare. Ho un grosso problema" dice un signore di circa trentacinque anni al suo medico di fiducia. "Qual'è questo grosso problema?" chiede il dottore scettico. L'altro con un pò di imbarazzo dice "Ho l'eiaculazione precoce" Il dottore, rendendosi conto che il problema è grosso esclama "Oh, FIGA!!" e l'altro "Ahahahahhhhhh"

Una signora molto grassa va dal dietologo per tentare una cura dimagrante. "cara signora, ho qui la cura che fa per lei! e' una dieta che viene dal giappone, potra' mangiare quello che vuole, l'unico inconveniente e' che dovra' assumere tutto per via anale." la signora un po' stupita decide di accettare. dopo qualche mese torna per una visita di controllo, ed entra nello studio del dottore sculettando visibilmente. "signora mia, che silouette! ma come mai ancheggia in questo modo?" - "nulla dottore, sto masticando una chewin gum"

Gybo_95
07-27-2010, 11:48 AM
Luigi ha detto di no al colesterolo! Ma è morto lo stesso.

Come fai a essere così energico e pieno di vita?
Prendo le anfetamine!

Come fai ad essere così ricco, con una villa enorme?
Faccio lo strozzino!

Hai un piede nella fossa? Lavalo!

Circe era un'artista CIRCEnse.

Polifemo:"Sputami in un occhio, eh."

Dentista:"Suvvia, signor Tricheco, due denti cosa vuole che siano?"

"Dottore, c'ho i denti marroni!"
"Indossi una cravatta bianca."

Fury41
07-27-2010, 11:50 AM
naaaaa...

principe1991
07-27-2010, 11:51 AM
...gybo ma dove le prendi? ai funerali?

JokerSte1972
07-27-2010, 01:53 PM
gybo....vengo a trovarti...dove sei..... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

principe1991
07-27-2010, 02:17 PM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da STEFANO_328:
gybo....vengo a trovarti...dove sei..... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif </div></BLOCKQUOTE>

se serve una mano conta pure su di me

JokerSte1972
07-27-2010, 02:18 PM
eh eh

Grimm_007
07-28-2010, 12:47 AM
"la mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e mi fa:"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e sco***e tutta la notte... tu sei occupato stasera?" io:"NO!" lei:"Allora mi tieni il cane?"

Fury41
07-28-2010, 01:16 AM
questa è da fare assolutamente! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/sidewaysgrin.gif

Grimm_007
07-28-2010, 01:29 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif vuoi tenere il cane alla vicina? http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

Fury41
07-28-2010, 01:48 AM
ma no! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gifhttp://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif

Grimm_007
07-28-2010, 02:11 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/lol.gif

Gybo_95
07-28-2010, 04:02 AM
Ti ho sognato. Eri immerso nell'acqua ed eri abbronzato. Ho tirato lo sciacquone e sei sparito!

Ieri notte ti vedevo come un'ombra che attraversava la luna piena. COSA CI FACEVI SU QUELLA SCOPA?

Fury41
07-28-2010, 04:04 AM
magari si potesse tirare lo sciacquone anche qui... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/drop.gif

Burnerfigo
07-28-2010, 04:42 AM
ho capito, devo ritirare su il morale

Bertinotti, Casini e Berlusconi vengono chiamati al cospetto di Dio che gli dice: &lt;&lt;Da adesso in tutti gli italiani saranno costretti a spalare merda per tutta l'eternità. Tornate e comunicate la notizia al vostro popolo&gt;&gt;. Tengono tutti e tre un comizio. Bertinotti nel suo discorso dice: &lt;&lt;Gente, devo darvi due cattive notizie. La prima è che Dio esiste, la seconda è che saremo costretti a spalare merda per l'eternità&gt;&gt;. Casini dice: &lt;&lt;Devo darvi due notizie, una buona e una cattiva. La buona è che Dio esiete, la cattiva è che saremo costretti a spalare merda èer tutta l'eternità&gt;&gt;. Berlusconi dice: &lt;&lt;Popolo italiano ho due ottime notizie da darvi. La prima è che Dio eiste, la seconda: posti di lavoro per tutti!&gt;&gt;

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da STEFANO_328:

M
MAGNA CARTA - 1000 piani di morbidezza
</div></BLOCKQUOTE>
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Grimm_007
07-28-2010, 04:45 AM
HAHAHAHAHAHA!!! Almeno abbiamo un presidente del consiglio ottimista... http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

Dieci84
07-28-2010, 06:18 AM
Ahahahaha forte dai ci provo anch'io.

Tre amici decidono di andare a divertirsi al night. Due decidono di fare uno scherzo al terzo, lo fanno ubriacare di brutto e invece di chiuderlo in una stanza con una donna gli danno una bambola gonfiabile. Il giorno dopo vogliono sapere com'è andata:

- Allora ti sei divertito ieri?

- Ma insomma .. Non so cosa sia successo, ma appena le ho dato un morsetto sul collo mi ha fatto una cureggia e si è buttata giù dalla finestra!

Fury41
07-28-2010, 07:04 AM
:|

Dieci84
07-28-2010, 08:12 AM
Ok non ti è piaciuta : D

Fury41
07-28-2010, 08:22 AM
perspicace il ragazzo! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif

Dieci84
07-28-2010, 08:46 AM
Aahahah almeno sono perspicace.

Comunque sono una ragazza ..

JokerSte1972
07-28-2010, 08:49 AM
Un nero trova la lampada di Aladino ed esprime 3 desideri: diventare bianco, lavorare una volta al mese e stare sempre in mezzo alle fighe. E' diventato un TAMPAX!

Fury41
07-28-2010, 08:50 AM
e ri-daje! http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif

scusa http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/wink.gif

scrivevo solo perspicace evitavo il genere xD

Fury41
07-28-2010, 08:50 AM
STEEEEEEEEEEEEEE' http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

era una tua conoscenza? http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/ads.gif

principe1991
07-28-2010, 09:31 AM
invece la battuta di dieci84 è bellissima

(si vede che non ci sapete fare con le donne tzk!) brava postale ancora se vuoi!

Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti. Esce dallo spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina, tutta nuda anche lei. A queasto punto il vecchietto ha un erezione date le forme della ragazza. La ragazza chiede: "Che mi ha chiamato?" Ed il vecchietto: "No, perché?" Allora la ragazza: "Lei è nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito, viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento. Per rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio, dove lascia partire uno scoreggione peggio della bomba atomica. Un omone gli si avvicina: "Che mi ha chiamato?" E il vecchietto: "No no, perché?" Di nuovo l'omone: "E così lei è nuovo di qua... Praticamente, se scoreggia vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di replicare, l'omone incula a sangue il vecchietto. Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla segretaria per dirle che se ne vuole andare. "Ma come, è entrato stamattina e già se ne vuole andare?" chiede la segretaria. Così il vecchietto: "Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 75 anni, ho un erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!!"

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

Un ragazzo entra in un bar e ordina 5 tequile. Il barista un po' perplesso si guarda intorno, vede che il ragazzo e' solo ma il cliente ha sempre ragione quindi versa le tequile senza fare commenti. Il ragazzo inizia a berne una dopo l'altra senza quasi prendere fiato. Finita l'ultima chiama il barista e ne chiede altre 5. Il barista sempre piu' perplesso inizia a chiedere se va tutto bene... "Mi dia altre 5 tequile per favore, e' tutto ok...". Scola anche queste 5 e poi, con crescente sorpresa del barista ne ordina e ne beve altre 5. A questo punto il barista chiede:"Ma sta festeggiando qualcosa? Non ho mai visto bere 15 tequile in questo modo..." E il ragazzo: "Si', il mio primo pompino!". A questo punto il barista in piena solidarieta' maschile gliene offre una per unirsi al festeggiamento ,e il ragazzo: "guardi, la ringrazio, ma se le altre 15 non mi hanno fatto andare via il sapore dalla bocca non sara' certo la sua a cambiare le cose..."

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: -"Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". -"No caro non ti preoccupare ti sarò per sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un pò di tempo muore anche la moglie che desiderosa di rivedere il marito si presenta da San Pietro: -"Mi scusi Pietro stò cercando mio marito Mario, sa dove lo posso trovare?" -"Sia più precisa. Sa quanti Mario ci sono quì" -"Si, era alto, biondo, prestante" -"Ma non ha qualche indicazione in più?" -"E' arrivato qui circa un anno fa." -"Non basta, non può dire qulcosa in più?" -"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" -"Ah, adesso ho capito. E laggiù in fondo. Qui lo chiamano il &lt;&lt;Trottola&gt;&gt;".

Gybo_95
07-28-2010, 09:33 AM
Doppia barzelletta!


Un tizio sfrega una lampada e ci esce il genio di Aladin.

G:"Che vuoi?"

A:"Voglio autostrada che porti sulla luna!"

G:"AHO! Esaudisco desideri, no miracoli!"

A:"Allora voglio na' bona!"

G:".............................Quante corsie vuoi su quell'autostrada?"

Burnerfigo
07-28-2010, 09:52 AM
siamo sulla buona strada, ma cerca di scrivere meno in dialetto e più in italiano

Un uomo va al bar e chiede due grappini. Il giorno dopo, al bar ordina ancora due grappini e così ancora tutti gli altri giorni. Al che il barista gli fa: &lt;&lt;Come mai ordina sempre due grappini?&gt;&gt; &lt;&lt;Sa, ho un amico che abita molto lontano e non vedo da tanto tempo, ma prima di separarci mi disse: "Quando vai al bar bevi anche per me"&gt;&gt; &lt;&lt;Ora capisco. È una bella cosa&gt;&gt;. Dopo qualche mese l'uomo va al bar: &lt;&lt;Un grappino&gt;&gt; e il barista: &lt;&lt;Oh, mi dispiace, è morto il suo amico?&gt;&gt; &lt;&lt;No, sono diventato astemio&gt;&gt;

principe1991
07-28-2010, 10:05 AM
Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".

Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".

Due camionisti, un bianco e un nero, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il nero: "E sapessi quanto e' fonda!".

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

Fury41
07-28-2010, 10:14 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">(si vede che non ci sapete fare con le donne tzk!) </div></BLOCKQUOTE>

chi era quello che non dormiva la notte? eh? http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/biggrin.gif

Dieci84
07-28-2010, 10:18 AM
Grazie Principe, te sì che te ne intendi : D

Stefano la tua è tremenda ..

Ci riprovo: Siamo a Napoli, in un autobus, ad un certo punto sale un ragazzo.
&lt;&lt;Mani in alto questa è una rapina!!&gt;&gt;
Una vecchietta tutta tremante si alza.
&lt;&lt;Mamma mia giovane ma siete impazzito .. mi avete fatto prendere uno spavento, pensavo fosse il controllore.&gt;&gt;

JokerSte1972
07-28-2010, 10:22 AM
Henry Ford muore ed arriva in cielo alla porta del Paradiso.
S. Pietro lo accoglie:"Bene, tu sei stata una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto..."Dove vuoi andare?" "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio…Allora S. Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:"O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi? "Dio domanda:"Cosa vuoi dire con questo?" "Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione: -1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco........ -2. È molto rumorosa quando va su di giri; -3. la manutenzione è estremamente cara; -4. Necessita costantemente di essere ridipinta; -5. È fuori uso per 5 giorni ogni 28; -6. Il posteriore dondola molto; -7. Il consumo di combustibile è spaventoso; e questo solo per citare qualche problema". "Hmmm", risponde Dio, "aspetta un minuto" Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone ed aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "-Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua".

principe1991
07-28-2010, 10:23 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Dieci84:
Grazie Principe, te sì che te ne intendi : D

Stefano la tua è tremenda ..

Ci riprovo: Siamo a Napoli, in un autobus, ad un certo punto sale un ragazzo.
&lt;&lt;Mani in alto questa è una rapina!!&gt;&gt;
Una vecchietta tutta tremante si alza.
&lt;&lt;Mamma mia giovane ma siete impazzito .. mi avete fatto prendere uno spavento, pensavo fosse il controllore.&gt;&gt; </div></BLOCKQUOTE>

prego prego vedi fury impara da me xD

anche questa è bella!(e sono serio.)

ora ne metto due anche io dai

Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare. Arrivati davanti al portone lui,appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie: "Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!". E lei: "Qui?!?Ma Giorgio,sei matto???E se ci vede qualcuno?". Lui,sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora?.in casa dormono tutti e qua fuori non c'è un cane...". Lei è restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe. Ma ad un tratto,mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice: "Ascolta Silvia..ti prego,fagli sto bocchino,altrimenti glielo faccio io oppure ha detto babbo che viene giù lui a farglielo..basta che st'idiota di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa "chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"

Gybo_95
07-29-2010, 03:58 AM
Due ladri
"Andiamo a prendere qualcosa?"
"A chi?"

"Pino! Che t'è successo?"
"Allora. Io sono da Mario, prendo un caffè, mi giro e c'è un ergumeno tipo un lottatore di sumo che mi fa:"Pasquale! Io ti uccido!" e mi tira un calcio che mi fa svenire. Poi due mesi dopo lo stesso tizio:"Pasquale! Io ti ammazzo!" e giù na scarica di cazzotti finchè non casco a terra tramortito. Due mesi dopo lo stesso tizio:"Pasquale! Io ti fulmino!" e la stessa storia. Passano due mesi ed ecco che mi vedi così."
"E te chiamare qualcuno no, eh?"
"CHIAMARE QUALCUNO? Mi chiamo per caso Pasquale?"

Tre babbei. C'è uno specchio che chi dice la verità lo accarezza. Chi dice bugie invece sparisce
1:"Noi siamo intellignenti!" PUF! Lo specchio lo fa sparire.
2:"Noi siamo belli!" PUF! Lo specchio lo fa sparire.
3:"Noi..." PUF! Lo specchio lo fa sparire.

principe1991
07-29-2010, 05:34 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/mumble.gif vabbe...

Un papà ed il suo figlioletto stanno passeggiando lungo la banchina del porto di Montacarlo. Il piccino si ferma davanti ad un grosso natante e chiede al padre:"Papà,che cos'è quello?" Il padre,con aria da vecchio lupo di mare,risponde:"Quello,figliolo,è uno YACHT" E il bimbo:"A me sembra una barca" Il sapientone,con un tono di bonario rimprovero,risponde:"No caro,quello è uno YACHT" E il frugoletto:"Papà, come si scrive YACHT" Il padre ,guarda il figlio,guarda il natante e risponde:"Sai,piccino di papà,è proprio una BARCA!!!"

Un bambino che ha la camera accanto a quella dei genitori,una sera sente delle urla provenire da quest'ultima,allora vi entra e trova il padre nudo sopra la madre e urla:"Cosa state facendo?!",e loro:"Stiamo provando a fare un fratellino."allora il bimbo:"Non lo voglio un fratellino!!!"e se ne va sbattendo la porta.La sera dopo la stessa cosa solo che stavolta e la madre a stare sopra il padre,e il bambino:"Cosa state facendo?!","Stiamo provando a fare una sorellina.","Non la voglio una sorellina!!!".La terza sera il bambino sente delle urla più forti delle altre sere,va nella camera dei suoi e trova sua madre a 4zampe e suo padre dietro e urla "E non voglio nemmeno il cagnolino!!!"

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli str**zi che devono scendere alzino il c**o e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di put**na che devono andare in quella citta' di me**a si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

bayberry
07-29-2010, 06:16 AM
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/nono2.gif

principe1991
07-29-2010, 06:52 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da bayberry:
http://emailer.it.ubi.com/crm/smiles/nono2.gif </div></BLOCKQUOTE>

le mie?

bayberry
07-29-2010, 08:19 AM
Si', sia quelle di Gybo sia le tue ultime tre...
Belle - invece - entrambe le tue due barzellette prima del (penoso) Post di Gybo. =)

principe1991
07-29-2010, 08:24 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da bayberry:
Si', sia quelle di Gybo sia le tue ultime tre...
Belle - invece - entrambe le tue due barzellette prima del (penoso) Post di Gybo. =) </div></BLOCKQUOTE>

ah vabbe dai una piccola caduta ci può starexD

Fury41
07-29-2010, 08:42 AM
no...

bestia.


verrai flagellato per la tua distrazione.

principe1991
07-29-2010, 08:43 AM
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Originariamente postato da Fury41:
no...

bestia.


verrai flagellato per la tua distrazione. </div></BLOCKQUOTE>

Taci te che ascolti i blind

Gybo_95
07-29-2010, 09:03 AM
Le 10 peggiori canzoni dell'età del West

1 Attenti al Cayon

2 Me ne vado a zonzo, col mio ronzino e una zanzara che ronza

3 Se mi lascia tiro fuori l'ascia

4 Balla coi lupi, che tanto in disco non ti fanno entrare!

5 Occhio Tex, questa casa non è un saloon!

6 A Buffalo Bill, non fare il bisonte

7 Segnali di fumo dopo una pasta e fagioli

8 Un proiettile al cuore

9 Wanted

10 A Toro Seduto, M'HAI ROTTO I COYOTE!

principe1991
07-29-2010, 09:25 AM
ma dove le trovi?

prince9609
07-29-2010, 09:51 AM
L'ultima mi sa che è presa da Comix...

bayberry
07-29-2010, 10:09 AM
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